malkin

與前男友分手之後，社團的學弟學妹很擔心我，常常就要找我一起吃飯，或者是找我一起出門，甚至他們知道我不敢自己待在房間後，幾乎是負起義務那般的，每天他們都收容著我四處居住。我似乎開始流浪，而我到底有沒有家這件事，我現在也是一點也不確定了。

我沒有辦法獨自待在自己租賃的屋子裡，那小小的不到十坪的地方，竟然處處都是他的痕跡。我的床上有他送給我的娃娃，我的書櫃有他留下的VCD、CD，我的衣櫥有他忘記帶走的外套，我放在桌上的電腦是他替我重灌，甚至他工作的器具還有也不少也留在我的房間，我的生活處處是他，我的心也還滿滿都是他。

常常我一個人待在房間裡，就是發呆，然後當觸眼所及的那些後，便意識到眼淚又落下了。

我真的不知道自己的眼淚怎麼會這麼多，甚至我覺得有些可怕，究竟我是有多少的傷心要用多少的眼淚來宣洩呢？

我真的不知道。常常我也會呆呆盯著自己桌子上的水果刀，我確確實實是想到了，或許可以最快就能終結痛苦的方法，真的很想就把自己的胸膛剖開，把心挖出來算了。但我這麼愛他嗎？又或者他會為我傷心嗎？

我盯著自己的手腕，我找不到答案。

我還是會打電話給他，但總是響沒兩聲就自己先掛斷，我不知道自己還能對他說什麼，更不明白自己想挽回的到底是什麼。

我的學長對我說：「我不是要替他說話，可是真的一旦提了分手，一旦有分手的念頭出現後，就真的是很難挽回了。」

我知道的，那就是不愛了嘛。那麼我去強迫一個不愛自己的人要做什麼呢？

因為準備搬家的緣故，我開始整理他在我房間所遺留下的東西，我打電話給他，我告訴他，和我見最後一面吧。

原本他說要來高雄，但我拒絕了，我說上去台南就好。因為我已經無法再忍受，他再一次從我的眼前離開。

坐了三十幾分鐘的火鐘，我從高雄到鄰近台南的大湖，本來是想坐到保安（保安離他家又更近了點），但他說到大湖車站就可以了。

火車到站，他等在車站外的樣子仍舊像從前一樣。

但我覺得他瘦了些。

我把東西拿他，「你看看有沒有少。」

他默默接過我拿給他的袋子，他的神情木木的，然後他低下頭輕輕翻著塑膠袋裡的東西。已經好久了，我不曾再見過他如此壓抑的表情。

我們，我們兩人似乎都很不快樂。

終於，他開口了。「妳要過來看看飯糰牠們？」

飯糰是我和他一起養的楓葉鼠，聽說這樣的小動物生命不過三四年，也不過比我和他相愛的曾經多了一兩年。

「我要坐下班車回去。」我直直盯著他的眼睛說著。在來之前我就告訴自己，我要好好記著他最後的樣子，記著他已經不愛自己的樣子，不然那些過往的，還在我心底我腦海中的回憶，我又該如何面對呢？

「嗯。」他點點頭，「那妳回去時小心點。」

於是，我就坐在小小的大湖車站裡，等待下一班往高雄的電車，然而當車來了之後，我卻是連票也沒有去買，我依然坐在車站的長椅上一動也不動，我覺得茫然也不知所措。

「車來了。」他輕輕拍著我的肩，原來他也還沒有離開。

「嗯。」我點點頭，直視著前方。月台上電車快速駛離了。

他走到時刻表面前，查看著下一班車的時間。

「還有一個半小時才會來。要一起吃個中餐嗎？」