malkin

只剩一個禮拜，炎熱的暑假就要結束了。我在電腦前上網跟人聊天的時間隨著開學日的逼近也漸漸減少，我知道那虛幻的世界再也給不了我什麼，我所付出的亦是虛無，不過是一廂情願、自以為是。

回到高雄後，每天晚上我還是失眠，簡直就像是認床魔咒。而夜深輾轉間常想起的，除睿成之外，還多了Ben。那晚之後，我跟Ben便再沒有連絡，儘管他是說當朋友，但我回到高雄後打開電腦所做的第一件事，便是將他的帳號刪除，並且我也再沒有收到他所傳來的任何訊息，我猜想或許他也刪除了我的帳號，又或許是把我加入黑名單了吧。

那是令人感覺措手不及的，不過才短短幾小時的時間，我竟已經變成他再也不願想起的人，然而我終究無法埋怨他。甚至許久之後，我還產生了所謂的罪惡感，覺得當初自己的行為（或者該說渴望）傷害了他，無論間接或直接，我都感覺是自己摧毀了他對愛情所擁有美好的憧憬。

為此，我開始陷入深深的自我厭惡，無論是因為意識到自己太怕寂寞或者對Ben的內疚所致，我再也不認為自己仍有資格追求愛情。並且因為上線與人聊天的時間減少了，當初與睿成分手後所認識的網友，至今我唯一仍還有在連繫竟只剩下K一人，這個當初我甚至考慮要將他加入黑名單的人，緣分果真是詭譎呢。

事實上，當我回到高雄的那天，K還曾經打電話給我。

「有事嗎？」或許因為情緒頗糟，我並沒有什麼驚喜的情緒，在得知來電者是他後，便單刀直入地問了。

「因為一段時間沒看到妳了……妳是昨天回高雄嗎？」電話裡K的聲音很平靜，彷彿是和我相識許久的朋友。

「今天。因為有點事，所以剛到沒多久。」

「還好嗎？」

「好……」我的聲音很輕，忽然欲泣的情緒湧上，我竟有股想傾吐一切的衝動。

「怎麼了？」K低沉溫柔的聲音輕輕撼動我的鼓膜，而淚腺脆弱再經不起任何溫柔，原來不是無淚，是那天並沒有觸發眼淚的媒介，但我依舊無法再說一句話，我寧願就在自己心底哭泣。

我沉默安靜，K竟也沒有再出聲詢問，儘管我和他是位居這島嶼南北兩端，卻彷彿我們正安靜面對面，我知道他就在我身邊。

「我做了一件很蠢的事。」許久之後，我說。

「什麼都會過去的。小NA妳知道嗎？沒有不能面對的事，只有不去面對的人。」

抿著唇，我緊握手機。是否我已進退維谷？

沒有不能面對的事，只有不去面對的人；K的話一針見血，但我害怕的，始終是自己的心，我害怕寂寞害怕傷痛更害怕面對自己——原來我並非真的後知後覺，只是慣於隨波逐流依附他人，少了可依賴的對象、少了他人注目的眼光後，如今孤身，以自由為名的孤身，然而我竟是一步也不能走。

寂寞並非病症，但耽於寂寞以為傷痛的我，確實病了。病名或許就叫做寂寞恐懼症。

與K通完電話的兩天後，我跟K見面了。而促成我北上去找K的動機是一部影片——「The hours時時刻刻」，一部描寫三個年代三個女人故事的影片。

那天皓銘找我去社團教室看影片，當時團練已經結束，弘辰去借了投影機，幾個學弟妹也買鹽酥雞、滷味、飲料等等，再將掛在牆上的白板拆下後，偌大的社團教室當下便成迷你的電影院，晚上十點半，午夜場準備開始。

影片放映前，弘辰走到我身旁坐下，他問：「怎麼回來也不講一下？我可以去載妳。」

「公車很方便嘛。」我向他微微一笑。

影片開始，弘辰沒有再說話，而我知道他看著我的眼神依舊沒變，只是如今我覺得自己糟糕透了。

或許是當下情緒使然，我觀看「時時刻刻」所感覺到的多是坐立難安般的抑鬱，所有日常細微的情緒不只是眼前的一幕幕，那是我心底所蟄伏，極其幽暗但哀傷清晰。三個女人三個時代，為憂鬱症所困的女作家、抑鬱不安潛伏日常生活的家庭主婦，以及不停付出心力照顧罹患愛滋病的前情人的——她深愛他數十年，但無論哪一個時代憂傷幾近無力的困境卻未曾改變。我看見幾個學弟妹一邊看著，連連打哈欠，坐在我身邊的弘辰歪著頭已經睡去，而我意識情緒不停被切割，我竟感覺痛苦至深，我不知所措。

「I only stay alive for you」「That is what people do, they stay alive for each other」其實我清楚，活著便是活著，那是沒有任何形而上外力或是形而下藉口；然而當初我和睿成分手沒幾天時，我竟傳訊息問他，「倘若我死了，他會如何？」

這是一種暴力吧。他能如何？我又能如何？至今我依然活著，就算活在悲傷中，但還是活著。

當Clarissa崩潰哭泣時，我抓緊身上側背包的帶子立刻站起身。是的，我再無法平心靜氣看下去了，那簡直如坐針氈。

離開教室前，最後一個眼角餘光，靜琛似乎正望著我，我扯扯唇，猜想自己應該是在笑，但真的太狼狽了，我知道我就要崩潰了。

只能逃走。